League Of Legends – Clash Of Fates è un gioco neonato dallo sforzo di Riot Games per la versione Americana e GOA per la versione Europea.

League Of Legends è un gioco basato sugli stessi principi base di dotA, mappa modificata di Warcraft 3, gli sviluppatori sono anzi gli stessi ideatori di dotA. Si gioca solitamente in team di 3 o 5 persone, che all’inizio del gioco scelgono un campione (personaggio) che utilizzerà durante la partita. Il gioco si sviluppa appunto su una mappa divisa in due parti, una amica, una nemica. Lo scopo del gioco è attaccare la base nemica e distruggerla. Il gioco però non si svilupperà in un mero scontro fra campioni, durante il gioco vengono continuamente creati dei minions, ovvero piccole unità di supporto per l’attacco ai nemici.

Durante il gioco ogni campione potrà salire di livello, fino a 18, guadagnando esperienza che può essere ottenuta, attaccando i minion nemici, uccidendo campioni o torrette nemiche. Le torri, sono disseminate lungo la mappa in difesa da una parte e dall’altra ed è di fondamentale importanza sfruttarle come appoggio data la grande potenza di attacco.

Ogni campione ha diverse abilità che nel corso della partita potrà sfruttare, potrà inoltre comprare degli items, come armi o magie per aumentare la sua efficacia contro i nemici.

Esiste, dulcis in fundo, un sito completamente in italiano dedicato al gioco League Of Legends ovvero lolitalia.it da visitare assolutamente per scoprire strategie, curiosità e tante altre cose sul gioco.

Non ci resta che giocare!

Per prima cosa impostate Eclipse per interagire correttamente con l’SDK (farò riferimento alla versione 1.6).

Seguendo quanto detto qui, questo significa

1. Scaricare Eclipse for Java (versione 3.5)
2. Scaricare l’SDK
3. Estrarre Eclipse dove preferite
4. Estrarre l’SDK dove preferite (ma magari un posto semplice, visto che ogni tanto dovrete raggiungerlo da console)
5. (Opzionale) Aggiungere al PATH di sistema il link alla cartella /tools contenuta nell’SDK
6. Installare il plugin per Eclipse

In Eclipse, selezionare Help > Install New Softare.

Nella sezione Available Software dialog, cliccare Add….

Nella finestra che appare, inserire un nome qualsiasi per il sito di download (ad es. “Android Plugin”) nel campo “Name”.
Nel campo “Location” inserire:

https://dl-ssl.google.com/android/eclipse/

Click OK.

Ritornati al menu principale, dovrebbero esser presenti dei “Developer Tools” nella lista. Selezionate il checkbox vicino a Developer Tools, per marcare tutti i componenti richiesti per l’utilizzo del plugin. Cliccate Next.

Cliccate Next, poi Finish.

Chiudete e riaprite Eclipse.

1. Ora, direttamente in Eclipse, inserite il path fino alla cartella contenente l’SDK in: Window > Preferences > Android > Browse fino alla cartella dell’SDK > Apply

Fatto!

A questo punto seguite questa guida per creare il vostro primo programma “Hello Android“.

Ora si inizia a fare sul serio. Date un’occhiata alle informazioni fondamentali delle applicazioni Android da qui.

A questo punto la cosa migliore è iniziare a FARE, in particolare con questo tutorial.

Nella prossima parte vi spiegherò come accedere ad una SDCARD e come leggere file da essa!

Fine parte prima!

Io di stravagante vedo solo la mancanza di vergogna di certi gionalisti.

Che schifo.

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Buon appetito!

Rapidshare

Megaupload

Animal Farm

Ops, non è passato il lodo al nano :(

Concediamoci due risate allora!

Berlusconi lawyers use ‘Animal Farm’ defence in plea to keep him above law

Ovviamente anche Repubblica ha dedicato un articoletto alla cosa.

Per chi non avesse mai letto Animal Farm (Vergogna!), lo può trovare qui.

Il Fatto 3 Ottobre

L’opposizione (anche rinominata 0(zero) posizione), assente in aula, lascia passare lo Scudo Fiscale.

Mancavano 25 deputati Pd, 7 Udc, uno dell’Italia dei Valori
Ne sarebbero bastati venti per affondare il governo Berlusconi

Cosa significa questo Scudo Fiscale:

• Tutti coloro i quali hanno evaso le tasse (per i  motivi più diversi) portandole all’estero possono farle rientrare (segretamente, lo scudo garantisce l’anonimato) pagandone solo il 5% di ammenda (di solito l’ammontare può arrivare anche al 50%);

Questo comporta tra l’altro:

• Una amnistia per reati gravi (falsi in bilancio, falsa rappresentazione di scritture, occultamento o distruzione di documenti) punibili anche con 6 anni di reclusione;
• Possibilità di rientro anche per capitali legati alla società organizzata (spaccio, sfruttamento prostituzione, traffico d’armi, terrorismo)

Insomma, una vergogna, utile solo alla mafia e ai ricchi e disonesti, che come al solito guadagnano a sfavore degli onesti. L’utilità dell’onestà in questo paese? Un bisogno morale autoimposto per un sogno utopico? Probabilmente.

Il Fatto 4 Ottobre

Napolitano avrebbe potuto fermare questo scempio.

Non lo ha fatto.

Io lavoro solamente per chi mi vota in quanto faccio politica, non il missionario (…) Sarebbe svilente e umiliante per la mia persona, la mia competenza e la mia professionalità consentire a chiunque di chiedermi favori che, come nel caso di specie, esulano dalle mie competenze.

Pertanto: 1) O si impegna formalmente – stipulando un patto di sangue con il sottoscritto – a votare nel 2013 il sottoscritto on. Patrizio Bianconi al Comune di Roma ed il dir. Andrea Zaerisi al municipio XIX; 2) O, se lei non è intenzionato, non si rivolga alla mia persona.

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Desidero infine segnalarle che per avvalersi della mia professionalità deve preventivamente fornirmi: nome, cognome, indirizzo di residenza affinché io possa schedarla nella mia rubrica individuando la sezione elettorale dove lei vota al fine di controllare se esprimerà o meno la preferenza nei miei riguardi. E poi: il suo telefono di casa, il cellulare e l´e-mail al fine di poterla rintracciare quando ci servirà il voto suo e della sua famiglia

http://roma.repubblica.it/dettaglio/articolo/1734881

• Reti di Calcolatori: Protocolli e Servizi – Questo corso sarà la continuazione del precedente, il professore ci bestemmierà contro perchè non ricordiamo nulla;
• Automazione e Robotica – Questo corso sarà la continuazione del precedente, il professore ci bestemmierà contro perchè non ricordiamo nulla;
• Sistemi Operativi – Questo corso sarà la continuazione del precedente, il professore ci bestemmierà contro perchè non ricordiamo nulla;

Ok, fin qui era facile. Ora più difficile:

• Reti: il professore si vanterà che questo esame è un esame molto pratico e ovviamente di pratico non avrà nulla, a parte che fino alla data dell’esame (e non oltre) sapremo cosa significano tutte quelle siglette fighe che si vedono su internet (iso/osi, DHCP, http, etc); i professori useranno delle slide risalenti all’era delle caverne, palesemente utilizzate er innumerevoli corsi di ing. elettronica; ci saranno almeno due argomenti fatti malissimo ma che stranamente diventeranno la principale materia d’esame; l’esame avrà una data mobile, consona e se vogliamo anche aggiuntiva; giocherò ad almeno due giochi diversi portable durante le lezioni in laboratorio.
• Automazione e Robotica: questo esame si rivelerà molto semplice, soprattutto perchè è un esame fatto per ing. ele. che ora, essendo stato fotocopiato a ing. inf. deve diventare semplice; impareremo molte cose, ma come sempre ci sembrerà di partire da meno venti. il libro sarà lo stesso dei due esami precedenti; ci saranno almeno due incontri nello strettissimo laboratorio di automatica, dove vedremo chissà quale macchinario di cui si vantava il prof. al corso l’anno scorso; le lezioni saranno noiose;
• Sistemi Operativi: questo esame sarà come fare una passeggiata, solo però che sarà costellato di irti pericoli, i quali sono principalmente dovuti alle lamentele dei presenti (che ho scritto??) dovuti al fatto che non tutti hanno seguito il corso precedente etc etc ma la 270 dice così io sono il rappresentante mi batterò etc etc; in realtà non accadrà nulla di tutto ciò e si ricomincerà da 0, e alla definizione di S.O. faremo tutti “OOOOohh allora ciò è un SISTEMMA OPERATIVO” e saremo felici così;  il progetto sarà quanto di più difficile sia mai esistito, ma solo per il gruppo in cui non ci sarò io a difendere con i denti I REQUISITI PIU’ STUPIDI E BLASFEMI mai inventati da project manager si siano mai visti dai tempi dello scudetto della sampdoria nell’ambito della costruzione di banchine. le lezioni saranno noiose, il materiale didattico pieno di dinosauri e in inglese.

Ci vediamo tra 12 settimane per sapere come è andata.

in ogni caso ho (abbiamo) finito il quarto anno della laurea (anche detto il primo della magistrale), sono così stanco che nemmeno riesco a festeggiare

(in ogni caso YUHUUU)

Fringe Season 2 Poster